宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

 

女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

 

妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭！你介意不？”丈夫想了想问：“什么时候追的你？”妻：“大二！”丈夫：“那会儿你体重多少？”妻：“90斤左右！丈夫上下大量了一下150斤皮肤暗黄的妻子说：”去吧，也好让人家断了念想…“

 

大二有次考数学，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了…

 

数学成绩出来后，学霸一脸无奈地说：“真倒霉，选择题蒙的全错！”旁边的学渣笑了，说：“你运气也太差了，我好歹还猜对了三个！”后来我们才知道，学霸就蒙了一道题，自己做的题全对。

 

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池水深2.1米，我身高2.17米。”

 

下午茶时间，一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”男同事头也不抬道：“找不开！”

 

去一家外企面试，对方要求朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，这有何难。于是就轻轻松松把文稿中每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这肯定是嫉妒！

 

小莉抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！”老公对小莉笑笑，说道：“没事，挺凉快的，到处都是冷屁股！”

 

每次下班回家，第一件事都是直冲厕所。昨天，老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗？就真的那么忙吗？”妻子：“像我这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？”老公：“说人话。”妻子：“公司厕所没WiFi。”

 

自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了…”

 

甲：“老公，结婚以前你不是常常对我说，我是你心中的女神吗？”乙：“老婆，现在你总应该看出来，结婚以后，我就成了一个无神论者。”

 

“大人，为何世人都管您叫包公？”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”公孙策怒吼：“我姓公孙好吗？！”

 

一个小区的门口，有一群老大爷围住一位年轻小伙，其中一个老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……”

 

过年回家又要被七姑八婆拷问了，“考几分了？”有没对象啊？“今年赚多少啊？”“什么时候结婚啊？”“吃了什么怎么又胖了？”……其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊！”